samedi 25 août 2012

Star Wars Identités

Comme bien d'autres j'ai mordu à l'hameçon et je suis aller visiter la fameuse exposition Star Wars Identities qui se tient au Centre des Sciences de Montréal au Vieux-Port. Je sais, vous allez me dire que j'ai donné de sérieux coups de pieds dans les valseuses de la franchise il n'y a pas si longtemps et c'est vrai; Lucas a fait de la véritable bouillie avec Star Wars sans compter son désir de marchandiser à outrance. Et ne parlons même pas des «prequels»...

Mais bon, faut que j'avoue ou peut-être devrais-je dire «préciser» que j'ai tout de même un attachement avec Star Wars, le premier film original, celui qui fut projeté sur les écrans en 77. Et pour le maniaque de science-fiction comme moi il y avait de quoi impressionner le gamin de dix ans, presque onze, que j'étais. The Empire Strikes Back, le meilleur de toute la série, a aussi fait son effet également, va sans dire. Pour Return of The Jedi j'étais mitigé; certains effets spéciaux frôlaient le série B des années 50, il y avait trop de Muppets et les Ewoks étaient une abomination pure et simple. En revanche la composition de John Williams, les jeux de caméra de Richard Marquand, surtout dans les combats spatiaux ainsi que le jeu de Ian McDiarmid sont venus quelque peu venus sauver la mise. Alors soyons donc clairs sur une chose: je ne déteste pas Star Wars au contraire, je déteste simplement comment Lucas a agi avec. Ceci dit, c'est donc avec un brin de nostalgie que je me suis rendu dans le Vieux-Montréal avec mon billet bien en main.

L'exposition Star Wars Identities c'est d'abord et surtout la chance d'admirer des costumes originaux de différents personnages que l'on a vu dans les différents films. L'espace pour cette exposition est le même qui a servi pour celle sur Indiana Jones en 2011 mais à la différence c'est qu'ici la prise de photos est permise, en autant que l'on utilise pas le flash. Une bonne amie qui est allé visiter avant moi, Marie-Josée, m'avait averti que les conditions pour les photos n'étaient pas très bonnes; c'était sombre et il y avait bon nombre de reflets dans les vitrines. Crinque le ISO, m'avait-elle dit. Elle ne rigolait pas. Je vous présente donc une sélection de photos prises dans l'exposition. Certaines sont de moi et d'autres sont de Marie-Josée qui a bien gentiment accepté que je puisse utiliser quelques unes de ces photos. Après les photos je vous parlerai de l'autre segment de l'esposition soit celle où l'on se créé une identité.

 Casque de Stormtrooper, ces fameux soldats qui ne sauraient pas atteindre un bantha dans un corridor même si leur vie en dépendrait. Ce n'est d'ailleurs pas surprenant puisque selon Luke dans «A New Hope» il affirme ne rien voir avec ça sur la tête.

 (Crédit photo: Marie-Josée)
Le costume de Stormtrooper au complet. Il est d'une simplicité désarmante dans sa conception. Le corps entier est recouvert d'une combinaison noire sur laquelle sont fixées les différentes pièces visiblement en PVC. Les cuissards, bien qu'on ne le voit pas dans les films, sont retenus par... des jaretelles.
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Cette tronche de mouche à marde c'est Ponda Baba, vous savez, celui qui n'aime pas Luke Skywalker dans la cantine et qui finit par se faire trancher le bras doit par Obi Wan Kenobi. Paraîtrait que c'est un des rares masques de bibittes de la cantine à avoir survécu.
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Vous vous souvenez de lui? C'est EV-9D9, le robot aux tendances légèrement sadiques qui accueille R2-D2 et C-3PO dans la palace de Jabba. C'est d'ailleurs au même moment que se déroule la séquence la plus ridicule du film: un droïde à l'envers qui se fait chauffer les pieds en guise de torture. 
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 (Crédit photo: Marie-Josée)
On aura reconnu ici 8D8, le droïde qui faisait office de bourreau dans Return of the Jedi durant la première partie du film qui se déroule dans le palace de Jabba. 
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(Crédit photo: Marie-Josée)
Voici le costume que portait Hayden Christensen dans son rôle d'Anakin et qu'on apu voir dans Attack of the Clones et Revenge of the Sith.
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(Crédit photo: Marie-Josée)

C-3PO (stupidement renommé Z-6PO dans la version française) est le droïde braillard, pleurnichard et trouillard par excellence. Son véritable boulot en est un protocolaire qui s'assure que les rencontres entre les différentes races de la galaxie se passent bien. Côté fabrication le costume semble être fait de fibre de verre. Chose certaine, Anthony Daniels ne devait pas souffrir de claustrophobie...
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(Crédit photo: Marie-Josée)

L'impayable R2-D2 et compagnon de C-3P0. Durant le tournage de Star Wars il y avait deux exemplaires; un avec télécommande et l'autre dans lequel Kenny Baker, un acteur nain, embarquait. Je ne sais pas lequel des deux est présent dans l'exposition. Chose certaine, il semble fait principalement de bois.
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(Crédit photo: Marie-Josée)

Gros plan d'un Snowspeeder, ce véhicule aérien que les Rebelles utilisent contre les AT-AT sur Hoth durant The Empire Strikes Back
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Le Star Destroyer est le navire impérial qui ouvre carrément Star Wars lorsqu'il passe sur l'écran dans toute sa longueur. Et sa longueur justement est de 1.6 kilomètre ou 5,200 pieds. Ce modèle, tout de même assez grand, est une merveille quand à la quantité de détails qu'on ne peut voir qu'en prenant le temps de le regarder de près. On remarque aussi que sa conception a nécéssité pas mal de kit-bashing, c'est-à-dire l'utilisation massive de pièces de différents modèles à coller qu'on a cannibalisé pour les intégrer au Star Destroyer.
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Le fameux 3B6-RA-7, un droïde de «collection» que l'on peut voir dans la soute aux cochonneries du gros machin-truc à chenille des Jawas dans Star Wars
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 Ah, Boba Fett, chasseur de primes extraordinaire que l'on avait découvert dans The Empire Strikes Back et que Lucas a fait crever dans une joke de rot dans Return of The Jedi lorsqu'il fut avalé tout rond par Sarlaac.
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 Han Solo dans le carbonite. La raison pour laquelle on avait tourné cette fameuse scène dans The Empire Strikes Back c'est que Harrison Ford n'avait pas signé pour reprendre le rôle de solo dans Return of The Jedi. S'il ne revenait pas on l'aurait tout simplement laissé dans le rayon des surgelés. 
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 Il ne s'agit pas ici de Jabba grandeur nature mais bien d'une version miniature. La version originale que l'on a vu dans Return of The Jedi, gigantesque marionnette de latex, n'aurait semble t-il pas survécu puisqu'on l'aurait carrément scrappée après le tournage du film. 
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 En fait je dois apporter une nuance: les yeux de Jabba sont les seuls éléments originaux à avoir survécu. Voici le gauche. Durant le tournage de Return of The Jedi il y avait un type dont la seule fonction était de faire bouger les yeux avec une télécommande à distance.
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 Voici le fameux Yoda, la fameuse marionnette qu'on a vu dans The Empire Strikes Back et Return of The Jedi mais qui, dans les prequels, a été remplaçé par une catin digitale.
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Voici le costume que portait Carrie Fisher durant la séquence se déroulant sur Hoth dans The Empire Strikes Back. Fait intéressant (ou pas) Fisher a admis s'être poudrée le nez avec autre chose que de la neige durant le tournage du film.
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 Le costume classique de pilote de chasseur X-Wing tel qu'en portait Mark Hamill dans Star Wars et Return of The Jedi. Le casque ressemble beaucoup à ceux de la U.S. Air Force et le panneau de contrôle sur la poitrine n'est rien d'autre que du bricolage rudimentaire en bois. 
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(Crédit photo: Marie-Josée)

Chewbacca, le seul personnage de Star Wars qui est tout le temps à poil. Sa taille, si l'on se fie à celle de l'acteur qui l'a joué, Peter Mayhew, serait de 7'3". Le costume fut fabriqué avec du mohair et du poil de yak. La famille de Chewbacca (stupidement renommé Chiktaba dans la version française) comprend aussi Mallatobuck, Attichitcuk et Lumpawarrump.
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(Crédit photo: Marie-Josée)

Fier représentant des Jawas, cette sorte de race de ramasseux de cochonneries qui se promène dans les déserts de Tatooine à bord d'un sandcrawler, sorte de marché aux puces/cour à scrap ambulante. Personne ne sait réellement à quoi ils ressemblent réellement mais il semblerait qu'ils ne sentent pas bon. Du tout.
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 (Crédit photo: Marie-Josée)
Le fameux costume qu'a porté Carrie Fisher quand son personnage de princesse Leia devint l'esclave de Jabba the Hutt dans Return of the Jedi. Ce bikini était, semble t-il, sujet à de nombreuses «défaillances» (ho-hum) durant le tournage et Jeremy Bullocks, qui jouait Boba Fett a été celui qui en a eu plein la vue. Le costume était parfaitement inconfortable selon Fisher.
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(Crédit photo: Marie-Josée)


Darth Vader lui-même. Enfin, l'un des trois ou quatre costumes utilisés pour les trois premiers films. Le masque que l'on voit dans The Empire Strikes Back fut vendu à un collectionneur privé lors d'une enchère. Celui-ci ressemble à celui dans Star Wars.
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 Voici sans doute le masque de Darth Vader utilisé dans Return of The Jedi, le seul qui ait été fabriqué pour que l'on puisse en voir le fonctionnement. Le collier sert au renforcement du cou puisqu'il a subi des blessures importantes à ce niveau. Ne pouvant respirer seul, on peut avancer que les trois premières vertèbres cervicales (C-1, C-2 et C-3) ont été endommagées et possiblement remplaçées par des implants. On pourrait même parler de  C-4. Lorsque Vader soulève Palpatine dans Return of The Jedi ce dernier ne semble plus contrôler les éclairs qu'il lance et foudroie Vader. L'électronique et les implants, probablement grillés, ne peuvent plus remplir leur fonction et Vader s'écroule au sol, essentiellement quadraplégique. Il était intéressant de voir le masque en éclaté de cette façon quoique j'aurais apprécié que l'on puisse vraiment en faire le tour afin de meiux en voir l'intérieur. 
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Ok, maintenant voici la seconde portion de l'exposition: Identités. Essentiellement on donne à chaque visiteur un bracelet en caoutchouc muni d'un bidule électronique.   Au cours de la visite il se trouve des stations numérotées qui vous posent des questions simples; quelle est votre race, votre relation avec la Force, sur quelle planète êtes-vous né, votre enfance et autres. Les choix sont peu nombreux et relativement simples et à chaque fois que vous en faites vous passez votre bracelet sur là où on l'indique afin que celui-ci conserve l'information. 

On se sert aussi de séquences des différents films pour expliquer ce qui nous définit et, à la toute fin de l'exposition on vous demande si vous acceptez l'offre de l'empereur Palpatine ou non. Vous apposez de nouveau votre bracelet sur un petit socle pour ensuite entrer votre adresse de courriel  afin de recevoir votre «personnage». 

Faut pas s'attendre à quelque chose de très élaboré, il ne s'agit que de quelques paragraphes qui reprennent essentiellement en forme abrégée les choix que vous avez faits tout au long de l'exposition. Personnellement j'aurais apprécié quelque chose avec un peu plus de viande, surtout quand on considère toute la richesse de l'univers de Star Wars. 

Peut-être êtes-vous curieux de savoir ce que j'ai choisi.  Dans mon article sur George Lucas j'ai déjà élaboré sur le monde de Star Wars et sa vision en deux tons distincts du bien et du mal et je vais y tremper un peu afin que vous puissiez mieux cerner mon choix. 

«Que la Force soit avec toi!» est probablement la chose la plus conne qu'on puisse dire dans le tout Star Wars. Pourquoi? Parce la Force, bien qu'elle soit partout, ne vous affectera nullement si vous n'avez pas dans le sang ces p'tits microbes que sont les midichlorians. Si vous n'en avez pas vous ne pourrez jamais utiliser la Force alors si vous n'en avez pas ça ne donne rien de dire «Que la force soit avec toi». Qui plus est, les midichlorians sont transmis tels un bagage héréditaire qui s'apparente au sang bleu royal. Donc, avoir des midichlorians ne dépend pas de vous ni des efforts que vous êtes mais bien si vous êtes né avec. 

Deuzio, la division de la Force en deux côtés; le bon et le mauvais. Encore là, de la bouillie pour les chats. Les Jedis, péteux de broue par excellence, ainsi que Yoda (qui en 900 ans n'a pas pu apprendre à parler l'anglais comme du monde) ne cessent de dire qu'il ne faut pas se fâcher. Que la peur conduit à la la colère qui conduit à la haine et qui consuit à la souffrance. Gna gna gna...

Vous savez quoi? C'est tout à fait normal d'avoir peur et d'être en coère. retenez tout en-dedans sans jamais ne rien exorciser et vous allez exploser. C'est comme décider de ne plus aller à la toilette. Quand faut que ça sorte, faut que ça sorte. 

Les Jedis doivent semble t-il exterminer leur sens de l'humour. Quand un jeune Obi-Wan Kenobi fait une toute petite remarque sarcastique Qui-Gon Jin le dévisage comme s'il avait pété durant la grand-messe. Ils ne voient non plus aucun inconvénient à enlever à leurs mères des bébés pratiquement naissants afin de les endoctriner dans la religion Jedi (regardez Revenge of the Sith pour vous rafraîchir la mémoire).

Les Jedis sont aussi tenus de ne pas avoir d'attachements émotionnels et d'éviter le sexe le plus possible. Oh, vous pouvez baisez si l'envie vous en dit mais vous allez alors être considéré comme un vilain Jedi. 

Donc en résumé: être enlevé à la naissance, ne pas se fâcher, ne pas avoir peur, ne pas aimer, ne pas baiser et ne pas rire. 

Vous pourriez endurer ça combien de temps avant de vouloir tout casser?

Troizio, la Nouvelle République que veut établir les Rebelles ne tient pas debout deux secondes. Ils n'ont aucun plan politique et même avec Palpatine et Vader hors du portrait ils ne sont pas au bout de leurs peines puisque l'essentiel des Forces Impériales est toujours là dans les différents systèmes qui sont, je vous le rappelle, tous dirigés par des gouverneurs locaux. A la fin de Return of the Jedi tout ce que les Rebelles ont fait a été d'avoir transformé la galaxie en Somalie at large.

Palpatine l'avait bien dit dans The Phantom Menace; la République n'était plus ce qu'elle était et que le Sénat n'était rempli que de délégués avares, cupides et chamailleurs qui n'ont aucun intérêt pour le bien commun. Bref, que c'était les bureaucrates qui était en charge. Et c'est ce système pourri que les Rebelles veulent remettre sur la map, comme on dit.

Palpatine était un dictateur, certes, mais un dictateur bénin. Si vous meniez une vie rangée l'Empire n'avait aucune raison de s'intéresser à vous et on le voit dans les films où tout le monde vit son p'tit train-train quotidien, que ce soit Tatooine, Coruscant, Cloud City ou ailleurs. La marde pogne seulement dans le ventilateur que lorsque les Rebelles ruent dans les brancards. 

Je vous l'ai dit dans mon autre article, la clé se trouvait dans The Empire Strikes Back lorsque Vader après avoir [facilement] vaincu Luke lui dit de se joindre à lui, qu'il continuera son entraînement, qu'ils mettront fin à ce conflit destructeur et qu'ensembles ils apporteront de l'ordre dans la galaxie. 

Dans l'exposition Identitités j'avais choisi un personnage rempli à craquer de midichlorians. Lorsque Palpatine et Vader m'ont demandé si je voulais me joindre à eux, celà a été facile comme vous pouvez le constater dans ce tout petit vidéo où je me suis mis en vedette.

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